Otro nuevo de chistes

[cramercaba]

Encuentre el error

¡guau!

¡Oléeeeee!

Ah, claro.... los impuestos....

¿ah?

qué atentos...

mala digestión...

¡Cuidado!

cuidado otra vez......

pobre...

... peor que en Buenos Aires...

miér...nes

futuristas....

deberíamos prohibir esa enseñanza aquí también...

mi abuelo nunca me habló de este cultivo....

Llamen al Vaticano....

madre sobreprotectora...

¡menos mal!

o sea... día tranquilo!

[baduser]

JAJAJAJAJAJAJAJA,, MUY BUENOS CRAMER, COMO SIEMPRE

[Romangc]

Amigo Cramer ahora sí q me hiciste reir con ganas , muchas gracias . . .

[Indio]

Llorando de risa, Gracias.

[cramercaba]

Dice una bolilla de cera:
"Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla".

Dice la caries:
"A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla".

Dice el hongo vaginal:
"Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima"

Y dice la caries
¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!

[cramercaba]

La dura vida del jubilado

Mi mujer me pregunta con sarcasmo:
- ¿Qué piensas hacer hoy?
- Nada
Ella me responde:
- Ayer hiciste lo mismo....

- Sí, pero no terminé ! !

[cardavid]

Jajaja, buenos chistes Cramer

[Romangc]

En serio amigo Cramer, un chat en vivo contigo sería de lo mas divertido, no sé de donde sacas tantos chistes, a menos claro esta q en realidad tú seas pepito el de los cuentos disfrazado del honorable señor cramercaba, por cierto supe q tu apellido es Caballero y mi segundo apellido tambien es Caballero, así q somos tocayos de apellido . . .

[cramercaba]

Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.

-¿Qué tiene?

- Plata.

Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:

-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.

Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:

-Yo creo que está mejorando.

-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.

-Porque nos ha reconocido a todos.





El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:

En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.

- ¿Hasta que me recupere, doctor?.

-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!





Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:

-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!

-¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-

- NO...! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!





Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?

Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica..!





Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:

- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?

Y el médico le responde:

- Un taxi, señora.





Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:

- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?

- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.

- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?

- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.





ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:

Estimado Sr. Zabala:

-Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente, El Equipo de Patología.

P.D.: Lamentamos la amputación.





Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:

- Qué bien que se viste el doctor Garcés!

- Si, y qué rápido¡¡¡¡





Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.

- A ese hombre lo operé yo.

- Qué le sacaste?

- Cuatro mil dólares





- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?

- Llevársela con usted.




- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.

- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?





El post operado al cirujano:

- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?

- Hijo mío, soy San Pedro...




- Doctor ¿qué tengo?

- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.





- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?

- El dedo fracturado.






Por qué Dios inventó la menopausia?

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé. Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.

"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.

"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".

Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,

"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?"

"Todavía no", dijo la madre.

Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:

"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"

"Cuando llore", fue la respuesta.

"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"

"Porque no me acuerdo dónde lo puse"

[cardavid]

Jajaja como siempre muy buenos Cramer muchas gracias por compartir