Chistes by_mvallejo

[mvallejo]

Dos amigos se encuentran después de 10 años, y luego de hablar por un rato, uno le pregunta al otro :

-"¿Te acuerdas de Clemencia, la rubia fuertota, súper alta que tenía un cuerpazo? "

"Claro que sí. Cómo no me voy a acordar?, si yo a ella le daba por el culo!.

El otro muy serio responde:
"Clemencia es mi esposa desde hace cinco años..."

El amigo se queda congelado y agrega...
"Bueno, ahora que ya crecí, le debo dar por el hombro..."

[mvallejo]

Estaban en una fiesta las funciones matematicas pero entre todas ella habia una amargada, era la funcion exponencial, en eso se le acerca la funcion trigonometrica y le dice a la exponencial: "integrate" a lo que la exponencial responde: "para que si da igual".

[mvallejo]

Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a la abuela de 90, y encuentra a la anciana llorando, la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
-Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:
-Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia.
'Ding' para meterlo y 'dong' para sacarlo...
- Y qué falló abuela?, le pregunta el nieto....
- ¡¡¡AY MIJO!!!.....
¡¡¡PASÓ EL HUEVON DE LA BASURA!!!

[mvallejo]

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar durante 5 minutos.

El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.

El español dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas? ...

-Me limpié las manos en la colcha

[mvallejo]

Entra este señor corriendo a una farmacia y grita:
- "Rápido, deme algo para la diarrea, pero YA!!!"

El dueño de la farmacia,que era nuevo en el negocio, se pone nervioso y le da unas pastillas equivocadas. El señor, con mucha prisa las toma y, se va.

Momentos despues el dueño de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le ha dado al señor unas pastillas para los nervios. Horas despues llega nuevamente el señor de la diarrea, y el farmacéutico le dice:

- "Mil disculpas señor, fíjese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algo anti-diarretico, pero dígame, cómo se siente usted?"

El señor le responde:
- "Cagado, pero tranquilo".

[mvallejo]

Va por la carretera la caravana de bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

-"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

-"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
-"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:

-"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?"

- “Porque... a mis padres no les gusta que me vista de mujer”

[mvallejo]

Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella.

- "Es tu esposo?".
- "No, tonto" responde ella acurrucándose a él.
- "Es tu novio entonces?".
- "No, para nada" dice ella mordisquéandole la oreja.
- "Es tu papá o hermano?".
- "No, no sabes cómo me pones cuando estás celoso".
- "Bueno, quién carajo es entonces?".
- "Soy yo, antes de la cirugía".

[mvallejo]

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu prima y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

[mvallejo]

Un tío de 94 años se estaba muriendo y llama a la esposa porque le quería decir unas palabras antes de patear el balde...

Clotilda, te acuerdas cuando tenia esa fábrica que nos daba un huevo de plata y luego se fue al carajo? Bueno, tu estuviste a mi lado.
-si, ahí estuve yo dice Clotilda mientras se le caía el moco.

-te acuerdas de las 4 casas que tenia y luego me las embargaron y las perdí todas?
-Si mi amor! Claro que recuerdo, tuvimos que irnos a vivir donde mi hermano.

-Te acuerdas Clotilda que luego que perdí la fabrica, puse un negocio en provincia y la vaina rayó hasta que el basura de mi socio me metió cabeza y me dejo en la calle?...
-si, claro, lo recuerdo perfectamente.

Sabes una cosa Clotilda??? Me traes mala suerte !!!!

[mvallejo]

Estaba la profesora explicando la diferencia entre la prosa y el verso:

-La prosa y el verso se diferencian porque aunque ambos expresen la misma idea, en la prosa no existe rima, mientras que en el verso si existe rima.

Por ejemplo, si yo digo:
-"'en la cima de aquel cerro está un hermoso becerro, de cuyo cuello cuelga, un sonoro cencerro,' ..........es un verso porque existe la rima entre sus frases.
Pero si en cambio digo:
- "en el tope de esa montaña hay un joven toro, que tiene colgada del cuello una campana," ....... estoy expresando la misma idea pero sin rima y por lo tanto es prosa.

Como siempre, Jaimito está jodiendo al fondo del salón y la profesora recontra asada le dice:

- A ver Jaimito, seguro que no estás prestando atención, dame un ejemplo de prosa y verso.
-¡Cómo no maestra! Aquí voy:....."Si mi novia corre, cae y se desnuca, yo le meto el dedo en la cuca'

-¡¡JAIMITO!!! ¿¿QUE ES ESO???

- Verso maestra.... porque si se lo meto en el 'culo', es prosa!!!