Chistes by_mvallejo
 

Dos amigos se encuentran después de 10 años, y luego de hablar por un rato, uno le pregunta al otro :

-"¿Te acuerdas de Clemencia, la rubia fuertota, súper alta que tenía un cuerpazo? "

"Claro que sí. Cómo no me voy a acordar?, si yo a ella le daba por el culo!.

El otro muy serio responde:
"Clemencia es mi esposa desde hace cinco años..."

El amigo se queda congelado y agrega...
"Bueno, ahora que ya crecí, le debo dar por el hombro..."

Matemática pura
 

Estaban en una fiesta las funciones matematicas pero entre todas ella habia una amargada, era la funcion exponencial, en eso se le acerca la funcion trigonometrica y le dice a la exponencial: "integrate" a lo que la exponencial responde: "para que si da igual".

El camión de basura
 

Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a la abuela de 90, y encuentra a la anciana llorando, la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
-Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:
-Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia.
'Ding' para meterlo y 'dong' para sacarlo...
- Y qué falló abuela?, le pregunta el nieto....
- ¡¡¡AY MIJO!!!.....
¡¡¡PASÓ EL HUEVON DE LA BASURA!!!

Manteca erótica
 

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar durante 5 minutos.

El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.

El español dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas? ...

-Me limpié las manos en la colcha

Error de medicamento
 

Entra este señor corriendo a una farmacia y grita:
- "Rápido, deme algo para la diarrea, pero YA!!!"

El dueño de la farmacia,que era nuevo en el negocio, se pone nervioso y le da unas pastillas equivocadas. El señor, con mucha prisa las toma y, se va.

Momentos despues el dueño de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le ha dado al señor unas pastillas para los nervios. Horas despues llega nuevamente el señor de la diarrea, y el farmacéutico le dice:

- "Mil disculpas señor, fíjese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algo anti-diarretico, pero dígame, cómo se siente usted?"

El señor le responde:
- "Cagado, pero tranquilo".

La suicida
 

Va por la carretera la caravana de bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

-"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

-"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
-"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:

-"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?"

- “Porque... a mis padres no les gusta que me vista de mujer”

¿Quién es?
 

Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella.

- "Es tu esposo?".
- "No, tonto" responde ella acurrucándose a él.
- "Es tu novio entonces?".
- "No, para nada" dice ella mordisquéandole la oreja.
- "Es tu papá o hermano?".
- "No, no sabes cómo me pones cuando estás celoso".
- "Bueno, quién carajo es entonces?".
- "Soy yo, antes de la cirugía".

Confesión final
 

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu prima y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

Mala suerte
 

Un tío de 94 años se estaba muriendo y llama a la esposa porque le quería decir unas palabras antes de patear el balde...

Clotilda, te acuerdas cuando tenia esa fábrica que nos daba un huevo de plata y luego se fue al carajo? Bueno, tu estuviste a mi lado.
-si, ahí estuve yo dice Clotilda mientras se le caía el moco.

-te acuerdas de las 4 casas que tenia y luego me las embargaron y las perdí todas?
-Si mi amor! Claro que recuerdo, tuvimos que irnos a vivir donde mi hermano.

-Te acuerdas Clotilda que luego que perdí la fabrica, puse un negocio en provincia y la vaina rayó hasta que el basura de mi socio me metió cabeza y me dejo en la calle?...
-si, claro, lo recuerdo perfectamente.

Sabes una cosa Clotilda??? Me traes mala suerte !!!!

Diferencia entre prosa y verso
 

Estaba la profesora explicando la diferencia entre la prosa y el verso:

-La prosa y el verso se diferencian porque aunque ambos expresen la misma idea, en la prosa no existe rima, mientras que en el verso si existe rima.

Por ejemplo, si yo digo:
-"'en la cima de aquel cerro está un hermoso becerro, de cuyo cuello cuelga, un sonoro cencerro,' ..........es un verso porque existe la rima entre sus frases.
Pero si en cambio digo:
- "en el tope de esa montaña hay un joven toro, que tiene colgada del cuello una campana," ....... estoy expresando la misma idea pero sin rima y por lo tanto es prosa.

Como siempre, Jaimito está jodiendo al fondo del salón y la profesora recontra asada le dice:

- A ver Jaimito, seguro que no estás prestando atención, dame un ejemplo de prosa y verso.
-¡Cómo no maestra! Aquí voy:....."Si mi novia corre, cae y se desnuca, yo le meto el dedo en la cuca'

-¡¡JAIMITO!!! ¿¿QUE ES ESO???

- Verso maestra.... porque si se lo meto en el 'culo', es prosa!!!