Mujeres

[sgrysoft]

atinaste con la segunda opcion, no con la primera

[sgrysoft]

MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.

MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.

MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.

MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por más de media hora.

MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero sólo se utiliza para las cuatro operaciones básicas.

MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada y no existe nadie que la comprenda totalmente.

MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.

MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero a la hora de "vamos a ver" falta algo.

MUJER VIRUS: también conocida como esposa, cuando usted menos espera ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.

MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.

MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.

MUJER PAINT: solo sirve para sus hijos.

MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.

MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.

MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.

MUJER MOUSEPAD: es la mujer "felpudo" versión año 2000.

MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.

MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.

MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted
perciba, de a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.

MUJER PASSWORD: Ud. se cree el único que se la conoce, pero se la conoce medio mundo.

MUJER MP3: Todos quieren bajársela.

MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.

MUJER CPU: Por afuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.

MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los más lindos colores.

MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.

MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.

[espartano320]

me engañaron con el fisico

[SamelTk]

Laurita (6 años :-( )
>>>
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>>>HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO,
>>> QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO:
>>>
>>>CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ.
>>>SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES
>>>Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...
>>>ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA...
>>> SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO
>>> PORQUE LE METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN,
>>> PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO.
>>> YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...
>>>
>>>
>>>ÉL DEBÍA de TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA.
>>> ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ...
>>>YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE
>>>Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD:
>>>
>>> ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.
>>>
>>>ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO, PARA QUE NO SE LE ESCAPARA.
>>> CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:
>>>SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.
>>>
>>>ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.
>>>
>>>DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA MORDIÓ.
>>> ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS PARA SUJETARLO MEJOR,
>>> MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA
>>>Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA.
>>> ELLA SE ARRECOSTÓ
>>> Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.
>>>
>>>EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS.
>>> ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA,
>>>POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS...
>>> DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE
>>> Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA.
>>>EL NOVIO SE LEVANTÓ.
>>>ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...
>>>YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE
DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.
>>>MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES,
>>>PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.
>>>¡¡ESTABA VIVO!!
>>>BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO
>>>Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA.
>>> ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL
>>>SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO...
>>>ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI
HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.
>>>YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO
DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...
>>>VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.

>>>
>>>
>>>

Si ya la Escucharon pero se Volvieron a Reir, Dean Las Gracias

asi sta bn? tY

[Eloy58]

El relato está muy bueno amigo Samel, si ahora lo editaras un poquito quedaría genial.

Saludos.

[baduser]

jajajaja, ta bueno,,,,, gracias....


salu2

[baduser]

Mujeres VS Cerveza‏

CERVEZA O MUJERES?
Estas invitado a plantear nuevas alternativas.

Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.

Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en 'destapar' una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)



vivan las chelas !!!

[SamelTk]

Un Punto Para Ti... Staba Muy Buena

[SamelTk]

> > >Emparedado de Pollo

> > El pollo y sus consecuencias...

> >Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

> En la hora del almuerzo se sentaban juntos y abrían sus loncheras para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:

> 'emparedado de pollo'.

> Pasó el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

> ¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

> La niña le contesta:

> ¡No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'allá abajo' me están saliendo plumitas.

> El niño quiso verlas y ella se las mostró. ¡Ooh si tienes plumitas! ¡Mejor no comas más!

> Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo:

> ¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo?

> ¿Ya no te gusta?

> ¡Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:

> Huyy!! ¡Pero tú si estás cabrón!

> A ti además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

[baduser]

ta bueno,,,,,, jajajajajajaja