25 Cosas que un hombre nunca debería hacer por amor

[asgorreidaa]

1. Tatuarse su nombre en el brazo: No hay nada más ridículo que intentar escribir encima de un tatuaje, así que quizá deberías tener en cuenta que, estadísticamente, la tinta suele durar más que los sentimientos. Si no quieres inventarte excusas pintorescas para justificar ese "Jenni para siempre" cuando lo de Jenni se acabe, haznos caso y no llames a tu amigo tatuador en una borrachera
   
2. Escribir una poesía: Lo siento, tenemos noticias frescas para ti: no eres Walt Whitman. Ni siquiera eres Gloria Fuertes. Quizá sea mejor que le leas unos versos escritos por un profesional, pero cita la fuente. El plagio siempre es mala idea.
   
3. Apuntarte a clases de baile: Exigen constancia, dedicación y no tener miedo a hacer el ridículo delante de desconocidos. Sabemos que no son cualidades por las que destaques.
   
4. Fingir interés por las cosas que a ella le gustan: Si mientes sobre lo mucho que disfrutaste con El diario de Noa, estás entrando en un túnel del que cuesta mucho salir. Nicholas Sparks tiene más novelas susceptibles de ser adaptadas y Ryan Gosling hace una media de tres películas al año: ahora, probablemente, tendrás que verlas todas.
   
5. Dedicarle una canción en un karaoke: Por supuesto que With or Without You habla de vosotros, pero quizá prefieras cantársela en el dormitorio, donde no hay desconocidos sosteniendo un móvil y haciendo fotos entre carcajadas.
   
6. Tirar a la basura tu colección de cómics: Incluso los mejores han pasado por esto. Sin ir más lejos, Nicolas Cage accedió a las exigencias de una novia y se deshizo de sus montañas de tebeos, que ya ocupaban varias estancias de su mansión. Sin duda, con ellos también se fue parte de su alma.
   
7. Renunciar a la cerveza: Puede que pienses que es fácil, pero no lo es. Tomarás vino blanco durante un tiempo, pero la ambrosía espumosa volverá a tu vida antes o después, así que tendrás que empezar a tomarla en secreto y siempre, siempre, siempre te acabará pillando.
   
8. Vestir conjuntados: No sois hermanos ni tenéis siete años, así que no accedas a vestirte de verde cuando ella también vaya de verde. Hay humillaciones que no deberían acompañarte también en la edad adulta.
   
9. Hacerte amigo de tus suegros: Son tus enemigos. Se trata de un odio que empezó a gestarse antes de que tú nacieras, y luego han estado entrenando durante décadas. Simularán afecto, incluso puede que pienses que os lleváis genuinamente bien, pero hay un puñal sobre tu cabeza desde que conociste a esa chica. No lo olvides.
   
10. Aprender a tocar un instrumento: Horas de tu vida dedicadas al oboe... que no recuperarás ni podrás amortizar una vez se acabe vuestra relación.
    
11. Mudarte a un clima frío: Si la cosa no funciona, acabarás en Reikiavik preguntándote por qué demonios pensaste que las relaciones a distancia no eran lo tuyo. Y después, probablemente, saldrás en Españoles por el mundo.
    
12. Mudarte a un clima cálido: Simplemente, pensamos que mudarte por amor es potencialmente una mala idea.
    
13. Mentir sobre tus discos favoritos: Puede que te tiente recurrir a esta artimaña en la primera cita. No obstante, si la quieres, deja de aparentar ser un experto en Miles Davis: acabará descubriendo que cantas Oasis en la ducha y tendrás que dar muchas explicaciones.
    
14. Afeitarte: ¿Conoces la historia de Sansón y Dalila? Ocurrió en la realidad . Te ocurrió a ti.
    
15. Visitar museos: Ha quedado claro que lo de fingir, mentir y esforzarte mucho por compartir sus gustos no es tu punto fuerte. No hay mayor prueba de fuego que un viaje a, pongamos por caso, Praga. Es muy probable que pasen dos cosas cuando entres en vuestra cuarta pinacoteca del día: a) que te pille bostezando; o b) que te explote la cabeza.
    
16. Pegarte con alguien: La idea de dos caballeros batiéndose en duelo por el amor de una dama funciona en la ficción. En la realidad, se nos ocurren tantas cosas que podrían salir mal si intentas demostrarle tu amor de esta manera que nos daría para otra Guía GQ.
    
17. Poner a prueba vuestra relación: ¿Así que vas a pasar unos cuantos días sin decirle que la quieres sólo para demostrar que lo vuestro es mucho más serio que todas esas tonterías? Buena suerte con eso.
    
18. Cometer un crimen: Quizá ésta sea la más importante de todas. Por supuesto que perder tu preciosa barba es un tema serio, pero digamos que se vive mejor sin tener sobre la conciencia un marido (el de tu amante, claro) desaparecido en extrañas circunstancias.
    
19. Deshacerte de tu perro: Él nunca lo haría.
    
20. Dejar de comer cereales directamente de la caja: ¿Qué será lo siguiente? e Usar el tenedor para comer las patatas fritas? ¿Pelar los langostinos navideños con cubiertos?
    
21. Prometer que vas a cambiar: No hay nada menos sexy que ser absolutamente incapaz de cumplir tus promesas.
    
22. Perseguirla hasta el aeropuerto para suplicarle que no se vaya: Lo que funciona en las películas románticas no suele funcionar en la experiencia del mundo real. En ocasiones, incluso puede costarte una demanda por acoso. Si ha hecho las maletas y dice que se va, entonces se va a ir. Correr por el aeropuerto con una minicadena en la que suena Peter Gabriel no va a impedir que ocurra.
    
23. Volver a ese lugar especial de cuando empezasteis a salir: Puede que aquel rincón mágico al que fuisteis la noche que os enamorasteis ahora sea, gracias a alguna brillante decisión del ayuntamiento, un centro comercial o un solar. Además, claro, de una metáfora perfecta de vuestra relación.
    
24. Poner una foto suya en tu perfil de Facebook: Dice muy poco de tu personalidad y sólo conseguirás confundir a tus contactos. Una autofoto de los dos con algún sitio pintoresco de fondo tampoco es buena idea, así que no te emociones.
    
25. SER TU MISMO: Si crees que alguno de los 24 consejos anteriores entra en contradicción con tu esencia, es preferible que los incumplas. lncúmplelos todos si es necesario: el resultado no puede ser peor que decidir ser tú mismo por amor. Miedo me das.

Fuente: GQ España, Marzo de 2013