La próxima ronda es mía ...

[Eloy58]

Síntomas de que uno es un borracho

• Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra.
• El trabajo interfiere con su bebida.
• Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcóholico.
• Dos manos y solo una boca... ese es el problema de la bebida!
• Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.
• La plaza de estacionamiento parece habersemudado mientras Ud. estaba en el bar.
• Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.
• Acostado en el piso... te caes.
• Epa!... 5 cañas de vino tienen tantas calorías como una hamburguesa, al diablo con la cena!.
• La cerveza ya no es solo para el desayuno.
• Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
• Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido.
• Hace 2 horas que el mosquito que te pico intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes.
• Tu único problema con la bebida... es no tener un trago en este momento.
• Te despiertas en tu cama... y tu ropa interior en la puerta de calle.
• Estuviste toda una noche pensando en que... pensabas.
• Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino.
• Si en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para permitir mayor calorías de alcohol.
• La botella está vacía... ese es el problema aquí!.
• Se despierta desnudo en el último asiento de algún autobús.
• Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!...
• El Rioja ya no surte efecto.
• Te encuentras abordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a tí tomando unos chatos en el bar de la vuelta.
• ¿Pod qué todos fiensan que tengo un broblema con la pebida?...
• No puedes recordar como es tu familia... o si tienes familia.
• Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin despedirse?".

A mi mujer no ...

Esto es un matrimonio que va por la calle… y se encuentran a un amigo de la pareja.
El amigo le pregunta al marido:

- Cómo va todo?
- Pues la verdad es que bastante mal.. tengo sida y me han dado 6 meses, contesta el marido.
- Joder, qué putada.. lo siento mucho.

Total, que se despiden y tal y cuando vuelven a casa la mujer le pregunta al marido:

- Cariño, ¿por qué le has dicho que tienes sida si lo que tienes es cáncer de pulmón?
- Porque yo me voy a morir, pero a mi mujer no se la tira nadie.

Las condiciones en un matrimonio

Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:

- Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas; lunes y miércoles por la noche, voy a tomar café con mis amigos. Los martes y jueves a la noche voy al jugar al futbol a las 5 y después de cena con los amigotes. Los viernes y sábados, voy de copas al bar hasta la madrugada. Y los domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar.
- Si quieres, bien, y si no, también.

Entonces la mujer le responde:

- Para mí, existe sólo una regla: Aquí, en casa, todas las noches se hace ñiqui-ñaca. Si estás, bien y si no también.

Tener agallas o tener huevos

¿Sabéis cual es la diferencia entre “tener agallas" y “tener huevos”?
“Agallas” es llegar tarde a casa después de pasar una noche con los amigos y cuando tu mujer te asalta con la escoba tienes agallas de preguntarle:

- ¿Aún limpiando o te vas a algún sitio, bruja?

“Huevos” es llegar tarde a casa después de pasar una noche con los amigos, oliendo a perfume y champán con marcas de carmín en la camisa, le das a tu mujer una palmada en el culo y le dices:

- ¡¡¡¡Ahora te toca a ti!!!!!!

El dolor de cabeza

Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama. Dice su mujer:

- Déjame tranquila, tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?

Suegra encantada

Dos amigos conversaban en la barra de un bar y el uno le pregunta:

- ¿Por qué estás preocupado?
- Ya es muy tarde y mi mujer me va a matar.
- No te preocupes, llega calladito, te metes bajo las sábanas, le sacas las bragas a tu mujer y le practicas el sexo oral. A ella le va a encantar y no te dirá nada.

El tipo llega a su casa entra despacio se quita la ropa se mete debajo de las sábanas le saca las bragas y le practica el sexo oral. Ella gemía y gemía, y por fin termina. El se levanta, se va al baño y al entrar ve a su esposa sentada en el baño, asustado le dice:

- ¿Cómo llegaste aquí tan rápido?

La esposa le contesta:

- No hagas ruido que mi mamá está durmiendo en nuestra cama.

¿Quien manda?

Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice:

- Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.

El segundo dice:

- Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera.

El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan:

- ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer?
- Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa.

Los otros estaban asombrados:

- ¿Y entonces qué pasó?
- Bueno… entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre

Las notas de la pareja

Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su esposa,

“dame la cena”

y ella le escribe:

“Ya está”.

Cuando se acuestan él le escribe:

“Despiérteme a las 7:00?

Y ella le escribe:

“Está bien”.

Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice:

“son las 7:00, despiértate”.

Os habéis parado a pensar en que:

Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse.
Después del sexo, cada uno se viste solo.

Moraleja de la historia:

En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido, si te ayudan es porque te van a joder.