Humor médico

[quique88]

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INFORME:

Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era

gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.

El Hipocondríaco


Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:


·Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido

los cuernos. ¿Será falta de calcio?

Vasectomía


Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.

El doctor le dice:

Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??

y el señor le contesta

Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

La Plaquita


En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus

análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

¿De tórax, Doctor?

No... de mármol..

Lifting


Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ...

Finalmente, el cirujano le pregunta:

¿Desea la señora algo más?


Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.


Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Con el pediatra


Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.

La enfermera los hace pasar al consultorio.

Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa

y descubre que está debajo del peso normal.

Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.


Seno materno, responde la señora.

Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime

ambos pechos, en un examen detallado.

Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

Ya lo sé. Soy su abuela, pero ¡estoy tan contenta de haber venido!.

Una anciana a su odontólogo


Vengo a que me saque los dientes...

Pero señora, si usted no tiene dientes.

Sí doctor; acabo de tragármelos.

'Huevos calientes.'


Tres amigas conversaban y una dijo:

¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen

calientes!

La otra dice:

¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco

los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice:

¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando

haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado

cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:

Pero quediablo te pasó?

Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me

acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los

huevos y le dije :

¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

Emergencias..!


Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama

desesperado un turista:

¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa

y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su

cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra

y, lógicamente, duerma boca arriba.

Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero...

¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.

Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...