Rite un Rato ...

[Eloy58]

Jesús y sus discípulos en la última cena.

Dice Jesús:

- Amigos, hemos disfrutado mucho con esta cena, pero ha llegado la hora de pagarla …

Santiago: – Yo no puedo,maestro,estamos a final de mes y estoy tieso.
Juan: – Maestro, acabo de meterme en una barca nueva y las letras me superan.
Tomás: – Imposible, maestro, yo invité la semana pasada y no puedo pagar otra vez.

Así uno por uno, nadie paga, hasta que llega Judas.

Judas: – Bueno, pagaré yo. Total, voy a cobrar esta noche.

Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo, ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia.

Esta le pregunta:

- ¿Y cómo voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?

El abogado responde:

- Para que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe por detrás: “Spaghetti”. Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos.

Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada:

- Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo qué significa.

El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:

- Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo…

Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo lleva. Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco.
Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:

- No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal. Vea usted mismo lo que trae escrito:

“Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti.
Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas”.

Un tío llega a urgencias con un corte en la cara, un fuerte golpe en la cabeza, los testículos chamuscados y los brazos y piernas rotos. El doctor mientras lo examina le pregunta:

-¿¿Como se ha echo usted todo esto??
-Pues mire doctor, esta mañana me estaba afeitando y mi mujer me ha dado un susto al abrir de repente la puerta y me he cortado, entonces mientras me ponía alcohol con un algodón que he tirado al water y me he puesto a cagar mientras me fumaba un cigarro como todas las mañanas, al tirar el cigarro se ha prendido fuego todo el algodón que había usado para que dejase de sangrar la herida y del salto que he pegado al notar las llamas me he dado un fuerte golpe contra la cisterna…
-Pero… y como se ha roto los brazos y las piernas??
-Ahhh… eso ha sido mientras se lo contaba a los de la camilla, que de la risa me han tirado por las escaleras…

Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:

- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel,
tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete seguidos.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante…

En un curso de estos prematrimoniales en una iglesia de pueblo, el cura dice:

- No tenéis que besar a vuestra mujer en la boca hasta que os caséis, que eso también es pecado. Lo que tenéis que hacer es besarla en la mejilla.

Y desde el último banco, el más paleto del pueblo salta:

- ¡Eso, padre, eso! ¡En la almejilla, en la almejilla!

Cuando un diplomático dice “sí”, quiere decir “tal vez”
Cuando un diplomático dice “tal vez”, quiere decir “no”
Cuando un diplomático dice “no”, entonces no es un diplomático.

Cuando una dama dice “no”, quiere decir “tal vez”
Cuando una dama dice “tal vez”, quiere decir “sí”.
Cuando una dama dice “sí”, entonces no es una dama…

Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire. A la hora de aquello, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento. Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema. Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y: oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.

El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor. Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado. Se levanta, va al baño, enciendela luz y busca la pomadita. Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:

“Pomada Bayer para callos: Se endurece, se seca, se pudre y se cae”

[carmen10]

[Eloy58]

- ¿Cuándo coño va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A .C.).
- ¿Cómo coño se te ocurrió esa chorrada? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.).
- ¡¡¡Coño, qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).
- ¿Cuándo coño vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).
- ¿Cómo coño queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).
- ¿Qué coño te has tomado Julieta? (Romeo, año 1595).
- ¿De dónde coño han salidos todos estos indios? (General Custer, 1887)
- ¿Por dónde coño entra tanta agua? (Capitán Smith, SMS Titanic, 1912).
- ¿Por qué coño no entendéis esto? (Einstein, año 1938).
- Se sienten, coño (Tejero, 1981).
- Vamos Mónica, ¿Quién coño se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).
- ¿Qué coño hacemos ahora? (Zapatero, año 2009).
- Y ahora, ¿a quién coño votamos? (millones de españoles, noviembre 2011).

[cramercaba]

[hopelin]

Iniciado por Eloy58 - ¿Cuándo coño va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A .C.). - ¿Cómo coño se te ocurrió esa chorrada? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.). - ¡¡¡Coño, qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431). - ¿Cuándo coño vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492). - ¿Cómo coño queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566). - ¿Qué coño te has tomado Julieta? (Romeo, año 1595). - ¿De dónde coño han salidos todos estos indios? (General Custer, 1887) - ¿Por dónde coño entra tanta agua? (Capitán Smith, SMS Titanic, 1912). - ¿Por qué coño no entendéis esto? (Einstein, año 1938). - Se sienten, coño (Tejero, 1981). - Vamos Mónica, ¿Quién coño se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997). - ¿Qué coño hacemos ahora? (Zapatero, año 2009). - Y ahora, ¿a quién coño votamos? (millones de españoles, noviembre 2011).

Con razón en algunos paises de sud-America se nos conoce (a los españoles) como los coños

[mancho]

Estupendos!!!

[baduser]

[VJEVans]