Oficinas, Jefes, Desempleados
 

Prisionero de tu trabajo
No son pocos los que piensan que ir a trabajar es como estar prisionero. ¿Explotación laboral? Somos esclavos de nuestros empleos, casi lo mismo que estar en prisión.
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Oye, deja de tomarme fotos eh. jajaja.. de lujo el chiste.. ciao.

Oficinas, Jefes, Desempleados
 

Desempleado
Uno de los tantos desocupados que hay, decide buscar trabajo en un shopping, de esos para clase medio-alta.
Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:
- ¿Tiene Ud. alguna experiencia en Ventas?
- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa.

Al gerente, le cae en gracia el jovencito, y lo contrata.
- Empezás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue.

El primer día de trabajo fue duro.

Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
- Una.
- ¿Una sóla? -, dice el gerente.
- Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día.¿De
cuánto fue la venta? -
- 300 mil pesos - le responde el vendedor.
- ¿300 mil, pero ......qué le vendiste?
- Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Junín.
Así es que le dije que iba a necesitar un bote, y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, vió.
Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate.

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del joven, le pregunta:
- ¿El chabón vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4?
A lo que el novato responde:
- ¡No, no!.... el hombre vino a comprar tampones para su señora, y yo le dije:
-"Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana.....¿por qué no se va a pescar?!!!

Memorandum
 

PARA: TODOS LOS EMPLEADOS
DE: SU JEFE

Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos Prada o con una cartera Gucci, asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo. Si Se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, Para que así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted No necesita un aumento de salario. Si usted viste termino medio, usted está exactamente donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento de salario.


DIAS POR ENFERMEDAD:

De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA:

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral.

DIAS PERSONALES:

Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año: éstos se llaman Sábado y Domingo.

DIAS DE VACACIONES:

Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: Diciembre 25 y Enero 1.

DIAS POR FUNERAL:

No hay excusa para faltar al trabajo No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras personas. En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su parte del trabajo.

AUSENTISMO POR SU MUERTE:

Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.

USO DE LOS BAÑOS:

* Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30; los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40; y así sucesivamente.


* Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día, cuando su turno llegue otra vez.


* En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.

* Además, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico desaparecerá, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos faltas, su foto será exhibida en el MURAL de la recepción bajo la alegoría 'Transgresores Crónicos'.

TIEMPO PARA ALMUERZO:

Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tenga un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se le dará 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una consomé o un majarete y una pastilla de dieta.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia laboral positiva. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. Deben ser dirigidas a otro sitio Saludos a todos, y deseándoles un buen dia...

jajajajaja que shido
 

Gracias men x alegrarnos el dia con este chiste... a qui en donde estoy son las 04:30 am de la mañana y estoy ya trabajando.... ya me alegre el dia.:boxing::vino:

los diez mandamientos del haragan
 

espero os guste :baboso::risa:

jejejejejejeje q buenaa....mi mandamiento favorito es el 2º...saludos :D

Yo ya lo liquidé jajajaja.........Que bueno

MesiaS-kun