|
¿Qué bonito es el amor verdad?
Cuando estás enamorado no tienes frío, ni calor, ni hambre, cantas bajo la lluvia, le sonríes a la gente en el autobús... Pues sepan ustedes que toda esa pasión no es más que una reacción química que se produce en el cerebro... Nos enamoramos porque nuestro cerebro segrega una droga que nos deja tarumbas y nos produce una especie de enajenación mental transitoria. Eso es la pasión: un chute cerebral, una locura que se pasa cuando faltan esas drogas. Por eso un buen día sales de la idiotez y te encuentras con al realidad.
Ésta es la realidad: Cuando hay pasión, si él ronca, ella le da un besito y le dice: - Date la vuelta, cielo, pero no sufras, a mí tus ronquidos no me molestan, pareces un lama tibetano, ommm, ommm..., me das una paz... Cuando no hay pasión y él ronca, ella le mete el codo en las costillas y le dice: - Ahora sí que pareces un lama, que te has quedado calvo. Cuando hay pasión, le dejas notitas en la nevera: “Cariño, te quiero, no te he despertado porque dormías como un angelito”. Cuando no hay pasión los mensajes de la nevera cambian: “Si cuando te levantes todavía están abiertas las tiendas, compra pasta de dientes... ¡y úsala!”. Cuando hay pasión ella le mete los pies fríos entre las piernas y él se aguanta: - Pero cariño, ¿cómo tienes los pies tan helados? ¡Pareces Walt Disney!. Cuando no hay pasión entre las piernas no se mete nada... y también te aguantas. Cuando hay pasión vas corriendo a abrirle la puerta en cuanto oyes el tintineo de sus llaves: - Pareces una gatita con el cascabel. Cuando no hay pasión, aunque la oigas dos horas forcejeando con la puerta, no abres: - Menudo escándalo, se tiene que enterar todo el vecindario de que llegas. Pareces una vaca con el cencerro. Cuando hay pasión te encanta que ella te haga un pase de ropa interior: - Házmelo como en Nueve Semanas y media. ¿Nueve semanas y media? Cuando no hay pasión le gritas: - ¡Hace nueve semanas y media que están tus bragas en el bidé!. Cuando hay pasión le untas el bronceador con parsimonia, te recreas en todos sus rinconcitos: - A ver por aquí... Por aquí te falta un poquito. ¡Huy!, pero si este huequito me lo había dejado. ¡Ahora ya puede tomar el sol mi niña! Cuando no hay pasión, le echas un pegote de crema y le frotas la espalda como si limpiaras un cristal: - ¡Hala! Ya estás. Cuando hay pasión le encuentras parecido a tus actrices favoritas: - La misma boquita que Penélope Cruz, la nariz exacta a Claudia Schiffer... Cuando no hay pasión, el parecido es otro: - Cada día te pareces más a tu madre. Cuando hay pasión, te encanta que ella se pase un poquito con la bebida, te parece que coge... un pedito ideal. - Qué graciosa te pones cuando bebes, se te suelta la lengua y eres tú misma. Cuando no hay pasión: - ¡Qué graciosita te pones cuando te encogorzas! Hay que ver lo que se han reído cuando les has contado lo de mi estreñimiento. Cuando hay pasión, ella te despierta cariñosamente si te has quedado dormido en el sofá: - Que te vas a quedar frío... Cuando no hay pasión, te deja allí tirado, con la tele puesta... ¡Incluso la apaga! Eso es porque no quiere que te despiertes. ¡Nunca! Y por último, cuando hay pasión, después de hace el amor te quedas enroscadito, agarradito a ella como a un osito de peluche. Cuando no hay pasión, se produce el efecto pop corn: en cuanto has terminado, saltas como una palomita de maíz y te quedas durmiendo como caigas. Y es que la mejor forma de medir la pasión es el sexo: al principio a todas horas, luego uno al día, uno a la semana, uno al mes, uno al año... ninguno: “Pa’qué”. Gracias Cristina por el texto |
jajajaja eso aprece al realidad asi es,
al final als personas tendremos un manual atras para saber como manejarnos. |
Jjeeje muy bueno ... Saludos...
|
matrimonios,novios, parejas, etc
Las ventajas de tener una novia geek
No es tanto un chiste, sino mas bien una realidad cuales son las ventajas de tener una novia geek, te lo has preguntado alguna vez Tus rivales no estarán a tu altura No tendrás que defender a tu chica del acoso de los buitres en playa o discoteca. No están a tu nivel y a tu chica no le interesarán lo más mínimo. No tendrás que mantener tus abdominales como una tabla de fregar para impresionarla y que te prefiera al resto del ganado. No es eso lo que a ella le interesa. Sin embargo ésto no significa que ella no pueda sentirse tentada por otros chicos, pero tú tendrás las armas necesarias para defenderte de ellos. La chica geek viene con complementos Es decir, ella tiene su propia colección geek de cosas. Ya sean gadgets, una colección completa de libros de ciencia ficción (ediciones en inglés, claro está), computadora propia (con Linux pre-instalado) o su propio juego de mapas y dados. Será doblemente divertido, ya que podrás comparar lo que uno no tiene pero el otro sí ha conseguido, y además no temerás por la integridad de tus cosas. Ella es una chica bien equipada. La chica geek te deja tu espacio Ella no te va a pedir que la lleves al restaurante más caro cada fin de semana para que le demuestres cuánto te importa. Invítala a una pizza en tu casa y después a una partida al juego online de moda y ya la tienes contenta para el resto de la velada. Además, no tienes que gastarte demasiado dinero en SMS, seguro que ella usa Skype o la última versión del equivalente libre, que además seguramente, es gratis. Seguramente no tendrás que enseñarle cómo se configura la webcam en Linux porque ella se habrá encargado solita de recompilar los drivers en Ubuntu. Puedes ser tú mismo en tus conversaciones con ella No tendrás que estar al día de los temas top de las conversaciones sin sustancia que interesan al resto de las chicas. A ella le interesará que le cuentes la historia de aquel troll que tuviste que banear ayer en tu blog o cómo te cargaste al monstruo aquél en el World of Warcraft tú solo (aunque es probable que ella jugara esa partida contigo). Puedes compartir con ella tus actividades y aficiones favoritas Puedes disfrazarte con ella para ir al último estreno geek del cine, o abrir un blog conjunto, o dirigir partidas de rol entre los dos… Todo lo que era tan divertido hacerlo sólo, ahora puedes compartirlo con tu chica. ¡Dime ahora que no es un tesoro! Puede que ella tenga un par de cosas que enseñarte Esto puede sentarle mal a tu ego, pero como la quieres, te encantará. Es posible que sin su ayuda no seas capaz de salir de ese horrible cuello de botella en aquella aventura gráfica que tanto te gustaba, o puede ser que ella tenga algún libro que dejarte que aún no conozcas o que estabas deseando encontrar. La chica geek habla tu idioma Y además literalmente. Conozco casos de chicas que estudiaron Quenya, incluso puede que alguna haya que sepa Klingon o alguna lengua similar. Además, si es tu caso, seguramente tu chica sea de las pocas personas con las que puedas pasar una tarde completa viendo episodios de Padre de Familia en inglés sin subtítulos y arqueándose de la risa. ¡Qué bonito es el amor! Y en versión original… más! La chica friki te quiere de verdad Ella es casi única (aunque por suerte el número de chicas geek aumenta cada día, aún la proporción de ellas es muy baja), mientras que geeks hay muchos. Si en una Campus Party hay 5000 personas y de ellas sólo hay 100-200 chicas y, en esa proporción, una de ellas te ha elegido a tí, querido amigo, eres un tipo con suerte, a esa chica le gustas de verdad. Agárrala y no la sueltes. Sí!, Con ella podrás tener la boda geek de tus sueños! Si eres de los que quiere casarse vestido de elfo o de caballero Jedi, con ella podrás cumplir tu sueño. Y no sólo éste, sino muchos más. A ella no le extrañará que le digas que te pone que se vista como Leia en la escena con Jabba el Hut, y puede que te sorprenda sacando de su armario el sexy bikini dorado y se haga trenzas en el pelo. Sí, tus sueños onanistas pueden hacerse realidad teniendo una novia geek. |
WaOOOOOO... pues aunque existen... aca en venezuela son excasas.. y feas...x.D...
algun dia abra una linda... jajajaja.... prefiero una friki... |
Clases de Orgasmos
CLASES DE ORGASMOS
1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh! 2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí! 3.Matemática: ¡Más, más, más, más! 4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío! 5.Suicida: ¡Me muero, me muero! 6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato! 7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga! 8.Porrista: ¡Dale...dale...dale! 9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good... 10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue! 11.Negativa: ¡Nooo, noooo! 12.Positiva: ¡Sí...sí...sí! 13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto. 14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces? 15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito. 16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo. 17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!' 18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..' 19.El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!' 20.El orgasmo profetico: '¡Me vengo; me vengoooo!!!' Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto: 1. El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!!' 2. El momento secreto: '¡Jurame que no le vas a decir a nadie!' 3. El momento optimista: '¿Me hablas mañana?' 4. El momento adolescente: '¡Vístete, ahi vienen mis papas!!!' 5. El momento hotelero: 'Nunca habia venido a un lugar de estos...' 6. El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?' 7. El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?' 8. El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor' 9. El momento de duda: '¿Te veniste adentro?' 10. El momento de asombro: 'Otra vez???' 11. El momento social. '¿y tu como te llamas?' 12. el momento de negocios '¿cuanto te debo?' 13. el momento de credibilidad, 'ahora si te creo que eras virgen' 14 el momento 'guiness' 'y yo que creia que los burros la tenian grande |
Bodas de Plata!!!
Bosas de Plata
Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido. Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban... ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja... -¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos? Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando que románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño. El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía. Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba a abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos. Mas tarde el policía se acercó y les dijo: Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida. Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes. -No realmente -dijo el viejecito- Cuando nosotros éramos jóvenes, esa reja no estaba electrificada. :feliz:JAJAJAJAJA ;) :feliz: :tomates: |
interesante el teema
Ta WEna!! |
Ya lo habua leido antes buen aporte.
|
Recuerdo que esto me lo envio una amiga por correo, algunas me causaron gracia :risa: y algunos me trajeron unos recuerdos de.... :celular:
|
| La franja horaria es GMT -4. Ahora son las 02:43. |
Desarrollado por: vBulletin® Versión 3.8.1
Derechos de Autor ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Ad Management by RedTyger