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Chistes (varios)
Primer acto: Aparece un edificio corriendo
Segundo acto: Aparecen 10 edificios y una casa corriendo Tercer acto: Aparecen 10 edificios y 10 casas corriendo Como se llama la obra? Ciudad deportiva |
Más chistes
Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice: - Oye Hugo, y dime ¿tu novia tiene dinero? - ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti.
Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a unniño mirándolos: - Eusebio, Eusebio, UN NIÑO! - Es igual, María: lo que venga. |
jajaja estuvo bueno
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je je, Eusebio está resuelto
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jajjajajajajaj rebueno se agradece .
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Un farmacéutico en la cárcel
Un farmacéutico entra en la cárcel y le pregunta su compañero de celda:
- ¿Por que te trincaron? - Es una historia muy larga. - Será por tiempo... - Pues ahí va. Fui al médico a que me recetase la viagra, ya que yo soy farmacéutico, pero honrado. El médico me mandó al urólogo, el urólogo al medico, el médico me mandó a hacer unas pruebas para el corazón. Llegue a casa y me encontré a mi mujer con otro. - ¡Y lo mataste! - No, le di por culo a él y después a mi mujer. - ¡Te denunció el amante de tu mujer! - No, pero estaba tan cabreado que fui al urólogo y le di por culo. - ¡Te denunció el urólogo! - Que va, se ve que le gustó. Después fui al médico y también le di por culo. - ¡Fue el médico, te denunció el médico. - Tampoco, a él también le gustó. Fue un día en el supermercado. Un tipo me pilló mangando una botella de whisky. Quiso convencerme para que no lo hiciera, y yo, le bajé los pantalones y le di bien dado, lo malo fue que a él no le gustó y era policía. - Menos mal que aquí no hay viagra. - No me hace falta. Es ver un culo y me pongo palote. ¿En qué litera voy a dormir? - En la que quieras, yo esta noche no duermo. |
Dos locos
Dos locos en un manicomio están de charla:
- Oye, ¿qué tal si nos escapamos del manicomio? Al día siguiente los dos se visten de caramelos con papel celofán. Entonces, cuando iban caminando por el patio del manicomio el guardia los ve y les pregunta: - ¿A dónde van ustedes dos? Y uno de ellos le responde: - Solamente andamos caminando por aquí. El guardia les vuelve a preguntar: - ¿Y vestidos de caramelos? Y el otro le responde: - Sí. El guardia les dice: - Usted es un "demente". Y loco le responde: - Sí, yo soy demente, y él es de "chocolete". En una ocasión se encontraron tres locos en un desierto. Llevaban varios días de recorrido y no habían encontrado nada para comer y mucho menos para beber. Después de cinco días, los tres locos encontraron un coche viejo en medio del desierto, uno de los locos pregunta: - ¿Para qué nos puede servir este coche? El segundo le contesta: - Yo no sé, pero tiene que servir para algo. A lo que el tercero le responde: - Yo me voy a llevar un asiento para sentarme cuando me canse. Le dice el segundo: - Yo me voy a llevar el radiador para tomar agua cuando tenga sed. El primer loco dice: - Pues, yo me voy a llevar una puerta. Y los otros locos le dicen: - ¿Una puerta? ¿Y para qué? A lo que el primer loco le contesta: - ¡Para bajar los cristales cuando tenga calor! |
Una mujer insaciable
Esto es un tipo que liga en un bar y se va con su nueva pareja en su coche a un parque. Y claro, ocurre lo que ocurre. Al cabo de cinco minutos de acabar, la mujer le dice que quiere repetir, asi que otra vez... Cuando acaban, la mujer necesita tan solo un par de minutos para recuperarse y querer volver a ser satisfecha, asi que el tipo hace lo que puede. Obviamente ella no esta contenta, y le dice que quiere otro. El pobre hombre no puede mas y le dice que necesita un descanso, asi que sale del coche y se va a dar una vuelta. Y da la casualidad de que muy cerca en la carretera ve a un coche parado y un tipo cambiando una rueda.
-Hola, buenas noches. -Muy buenas. -Mire, es que he ligado con una chica incansable que me ha dejado agotado, pero el caso es que me gustaria quedar bien con ella... que le parece si yo le cambio la rueda de su coche, mientras usted le hace el amor? Luego le dice que se da a dar una vuelta para descansar, y volvere yo, sin que ella se de cuenta del cambio. -Pues claro que acepto! Donde esta ella? -Ahí, en un coche, detras de ese arbol. Total, que el segundo tipo se va al coche, entra, y sin decir una palabra reanuda la tarea, pero a los cinco minutos son interrumpidos por un policía que alumbra el interior del coche con una linterna y les grita: -A ver, ustedes, que hacen aquí a las tres de la madrugada? -Que pasa, que no puedo hacerle el amor a mi mujer? - Y por que no se van a casa? -Es que hasta que usted no nos dio luz, no sabia que era mi mujer... |
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3 chistes para reír
Una pareja esta preparando el divorcio:
- (mujer) Yo me quedo con el crio. - (marido) Y eso por que ? - Pues porque es mio, no tuyo. - ... pero si tampoco es tuyo! - Como que no? y quien lo pario? - No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad, que se cago y me dijiste que lo cambiara? - Si. - Pues LO CAMBIE! ------------------------------------------ ¿Qué se pone Superman después de bañarse? -SUPERfume ------------------------------------------ Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico: - Una aspirina, por favor... El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta: - ¿No tiene una aspirina más pequeña? ¿Una de tamaño normal? Y el negro le responde: - ¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu! El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice: - Deme un tubo de pasta de dientes, por favor. El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: - ¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis? El tipo lo piensa un poco y le responde: - No, gracias negro, los supositorios los compro de regreso a mi país. |
jajajajajajaja.... buenos, buenos... jsjajajajajajjaja
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Un mago
Un árabe consigue una lámpara,la frota, el genio sale y le dice:
- Solo te puedo conceder un deseo. El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente. El genio le dice que eso es imposible,ya que tienen 5.000 años en guerra y no lo han logrado aun, que pida otra cosa mas fácil. El árabe pide una mujer joven, bonita,cariñosa,con sentido del humor, que le guste el sexo,limpie, lave, planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte tonterias... El genio suspira y le dice: - Pasame el mapa de ****** ese, pa' ver como soluciono el tema del Medio Oriente!!!!! |
Un chiste futurista
Dos amigos se encuentran en un ultra moderno edificio de oficinas 2078.
- Hola Juan, ¿como te va? - ¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes! - Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot. - Ah!!! un robot? A ver explícame. - Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas. Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda. Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo. Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso. - ¡No me digas! - Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo. El hombre acepta y se la lleva supuesta mente a su despacho. A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes. -¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee! Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro: - ¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo ... ¡ES UN SACAPUNTAS! |
:risas: Muy buenos estos chistes gracias por hacernos reir.
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el primero y el ultimo muy bueno ajjajjajajajajjajaaaja gracias viejo.
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Anciano caliente
Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas. La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas... La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo. Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz . Muy asombrada, logra preguntar : - Querido. ¿Para que es todo eso? El marido responde: - HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO: 1.-UNA MUJER GRITANDO 2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA. |
Lógica norteamericana
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Mamá, mamá, qué buena está la paella.
- Pues repite hijo, repite. - Mamá, mamá, qué buena está la paella. Jejejeje |
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino. |
Que te pasa que estas tan seria?
Pues que mande a mi marido a la tienda por papas para hacer la comida y lo atropello un carro y ha muerto. ¿ Y ahora qué vas a hacer? Pues no sé..... Macarrones Dice un tipo: - Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a las 4 a.m. y me insulta. ¿Y tu qué haces? Nada, sigo tocando la batería. |
jajajja esta abueno amigo YO-yo
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muy buenos los chistes
tokugagua |
Estan muy buenos tokugagua
Gracias por alegrarme el dia |
El loro del peluquero
El Loro de un peluquero fastidiaba a una mujer que pasaba por la calle diciéndole:
- Buenos días prosti!!!! Y otro dia: - Buenas tardes prosti.! Hasta que un día la mujer le reclama al dueño diciéndole que castigue al Loro pintándolo de negro...! Al día siguiente estaba el loro pintado de negro, y al pasar la mujer el loro se quedo en silencio....! La mujer con aires d victoria le dice: porque tan calladito lorito hijo puta?? Y el loro con aires d grandeza responde: - Cuando estoy de smocking no hablo con putas |
El motorista crítico
Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...
- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos? El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo: - "Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh? ánimo, queenseguida vuelvo". Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista. - ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo? -¡Que me he liado, macho, que me he liado! |
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Entre el Parkinson y el Alzheimer prefiero el Parkinson, porque es
preferible derramar un poco de vino, que olvidar donde carajo dejé la botella!! * Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando: ¡A este matrimonio le falta magia! Y el marido entonces...- Desaparece viernes, sábado y domingo. |
Vas a odiar los viernes.....
Vas a odiar los viernes.
Un día se muere un tipo y se encuentra en el infierno. Mientras tiritaba de desesperación tuvo su primer encuentro con el diablo: “¿Qué te pasa, cabrón?”, le cuestiona el diablo. “¿Qué te parece? ¡Estoy en el infierno!” “No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. ¿Te gusta beber?” “Seguro, amo el alcohol”. “Bueno, vas a amar los lunes entonces. Los lunes todo lo que hacemos es beber whisky, tequila, vino… bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más”. “Je, je, suena grandioso”. “¿Eres fumador?” “Más de lo que crees”. “¡Perfecto, vas a amar los martes! Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te agarras cáncer, no hay problema: ya estás muerto”. “¡Guau!” “Apuesto a que te gusta el juego.” “Sí, en realidad, sí”. “Bien, porque los miércoles ! es el día del juego: ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker”. “¡******, nunca antes había jugado strip-poker!” “Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?” “Sí, amo las drogas. No querrás decir qué…?” “¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un bol de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y si se te va la mano con la dosis, está todo bien: ya estás muerto. “¡Carajo, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda!” “¿Eres gay?” “¡Noooo!” “Uffff, vas a odiar los viernes !!!!!! |
Chistes cortos
Noticia
- Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera? - ¿Una broma?. TALLA - Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante... NOTICIAS - Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala - Primero la buena, hija - Pasé una prueba - Muy bien, ¿Y la mala? - Que era un Test de embarazo... |
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la de la talla "L" está muy bueno ja ja
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