Computadoras, S.O, Informatica
 

La FAT del DOS está siempre con vosotros hermanos!

Oremos…

WebMaster nuestro que estás en IntercambiosVirtuales

Santificado sea tu server, venga a nosotros tu shareware

Hágase tu downloading así en el http como en el ftp

Danos hoy nuestro surfing de cada día,

Perdona nuestros bugs como nosotros también perdonamos a Microsoft.

No nos dejes caer en una Mac y líbranos de todo virus troyano.

Enter…
Creo en un solo lenguaje de programacion,

“C” Todopoderoso

Creador de Linux y de Windows 7

Creo en un solo “C++”, **** unico de “C” Nacido de “C” antes de “Visual C++”

“C” de “C”, Compilador de Compilador, “C” (c)copyrighted

Compilado, no creado, de los mismos programadores que el padre

Por quien todo es programado

Que por nosotros los hombres y nuestros servidores fue desarrollado

Y por obra del Lenguaje Binario encarno en Ensamblador y se hizo Lenguaje

Y por nuestra causa es ampliamemente aceptado en tiempos de Bill Gates

Decayo y fue olvidado y se renovo al tercer dia, segun los usuarios

Y subieron las ventas, y esta ubicado dentro de todo Linux

Por quien todo es programado

Y de nuevo vendrá mejorado para juzgar a virus y programas

Y su dominio no tendrá fin.

Creo en el lenguaje binario, código y base del sistema

Que precede al padre y al ****

Que con el padre y el **** recibe una misma aplicación y memoria y que hablo por los
procesadores…

Creo en la arquitectura PC, que es una, sólida, compacta y compatible.

Confieso que no hay ni un solo “undo” para correccion de los errores

Espero la resurrección de las NeXT y la vida en un mundo con Internet…

Enter…

Hermanos,…Estaba un día Bill predicando en Internet , cuando se le acerco un usuario y le pregunta:
- Maestro , que es mejor , el Windows 7 o el Mac Leopard?
Y le responde Bill…
- Estaba un día un PC colapsado por infinidad de tareas que se ejecutaban a un tiempo. Los técnicos de mantenimiento se tiraban de los pelos y rezaban pidiendo un alivio para sus males. Y entonces Satán IBM les tentó con el Warp. Pero ellos eran firmes en su fe y esperaron el tiempo que hubo que esperar a que saliera el W7 , y el Padre les premio con un acceso ilimitado a Microsoft Network durante un año por su fe. Su fe en Windows les había salvado…

- Maestro , - le dijo un hombre pequeño, medio calvo - ¿Que tenemos que hacer para entrar en el reino de Microsoft?.

- En verdad , en verdad os digo , que antes funcionará del todo Windows 7 a que IBM absorba Microsoft con una OPA hostil. Un mandamiento nuevo os doy:
-Que uséis el DOS como yo os lo he dado. En esto conocerán todos que sois mis discípulos…

Este mandamiento se podría aumentar a diez más…

El primero: Amarás al DOS sobre todas las cosas, hasta que lo superen.

El segundo: No usarás FORMAT C: en vano, sólo como última alternativa.

El tercero: Santificarás al Windows, aunque el Vista se cagó en tu pc eternamente.

El cuarto: Honrarás a Bill Gates y a Microsoft, hasta que la muerte los separe.

El quinto: No formatearás, a menos que sea para sacarle dinero al vecino.

El sexto: No usarás el Mac Leopard ni cometerás otros actos impuros.

El séptimo: No codiciarás el módem ajeno, sino que buscarás la manera de jalar wireless sin que te encuentren.

El octavo: No copiarás, sino que piratearás sin fines de lucro, sino para compartir conocimiento.

El noveno: No usarás los programas ajenos, a menos que sean de Bj.

El décimo: No desearás la alienware del prójimo…

....Estos diez mandamientos se resumen en DOS.

Amarás al DOS sobre todas las cosas y a Bill Gates como a ti mismo…

Que la FAT del DOS esté eternamente con vosotros… Y con tu disco duro… Y ahora hermanos , guardáos una copia de seguridad la FAT… Podéis programar en paz…

Demos (no originales) gracias al DOS…

Y para terminar, el trinomio sagrado...
En el nombre del DOS
del Win7
y el pirata santo (Bj)
AMEN

Pucha primo yo leo y leo esa onda siempre es un chorro de risa que se me sale jejejejeejeje

Brother, eres un crack poniendo eso,

Esta uapo jajaja me lo voy a copiar en un block para que veas,
Pasare por todos tus post de chistes.

Saludos!!:celular:

Si los lenguajes de programación fueran religiones…
 

Me tomé la libertad de traducir este artículo que se publicó en otro blog, en el cual se comparan los lenguajes de programación con varias religiones. Ahora bien, yo sé que los lenguajes de programación SON tema religioso para muchos, así que recuerden: no lastimen al mensajero…ahí les va, con todo respeto para los programadores de cada lenguaje, así como para los seguidores de las distintas religiones:

C sería Judaísmo: es viejo y restrictivo, pero gran parte del mundo está familiarizado con el y lo respeta. El pero es que no puedes convertirte a el: o lo tomas desde el inicio, o más adelante cuando lo conozcas pensarás que es una locura. Y cuando las cosas salen mal, muchas personas están dispuestas a echarle la culpa de todos los problemas del mundo.

Java sería Cristianismo Fundamentalista: teoréticamente está basado en C, pero anula tantas de las viejas leyes que no se siente como el original en nada. En vez de eso, añade su propio conjunto de reglas rígidas, las cuales sus seguidores creen son superiores a las del original. No sólo creen que es el mejor lenguaje del mundo, sino que están dispuestos a quemar en la hoguera a los que se oponen.

PHP sería Cristianismo de cafetería: pelea con Java por el mercado web. Toma conceptos de C y Java, pero sólo aquellos que en verdad le gustan. Quizás no es tan coherente como otros lenguajes, pero cuando menos te da mas libertad y mantiene la idea medular de todo el conjunto completo. Y abandona por completo el concepto de “infierno de goto.”

C++ sería Islam: toma de C y no sólo mantiene sus reglas, sino que añade un muy complejo conjunto de nevas reglas encima de todo. Es tan versátil que puede ser la base de todo, desde grandes atrocidades hasta bellas obras de arte. Sus seguidores están convencidos de que es el lenguaje universal último, y entran en ira con los que difieren. Y si insultas a su fundador, probablemente seas amenazado de muerte por sus seguidores más radicales.

C# sería Mormonismo: a primera vista, es lo mismo que Java, pero si te fijas bien te darás cuenta que está controlado por una sola corporación (que muchos seguidores de Java creen es la maldad), y que muchos conceptos teológicos son distintos. Sospechas que probablemente sea agradable, si sólo todos los seguidores de Java no te discriminaran tanto si lo siguieras.

Lisp sería Budismo Zen: no hay sintaxis, no hay centralización del dogma, no hay dioses que adorar. El universo entero está a tu alcance - pero sólo si eres lo suficientemente iluminado como para comprenderlo. Algunos dicen que no es un lenguaje; otros dicen que es el único lenguaje que tiene sentido.

Haskell sería Taoísmo: es tan distinto a otros lenguajes que muchas personas no entienden como se puede usar para producir algo útil. Sus seguidores creen que es el verdadero camino a la sabiduría, pero la sabiduría está más allá del alcance de la mayoría de los mortales.

Erlang sería Hinduísmo: otro lenguaje extraño que no parece pudiera ser usado para nada, pero a diferencia de otros lenguajes modernos, está construido alrededor del concepto de varias deidades simultáneas.

Perl sería Voodoo: una serie imcomprensible de encantos arcanos que involucran sangre de chivo y que corrompe permanentemente tu alma. Usado por lo general cuando tu jefe te pide algo urgente a las 21:00 un viernes por la noche.

Lua sería Wicca: un lenguaje panteístico que puede ser adaptado fácilmente a diferentes culturas y lugares. Su código es muy liberal, y permite usar técnicas que podrían ser descritas como mágicas por aquellos que usan lenguajes más tradicionales. Tiene una fuerte conección con la luna.

Ruby sería Neo-Paganismo: una mezcla de diferentes lenguajes e ideas que fueron juntadas en algo que podría ser identificado como lenguaje. Sus seguidores están creciendo rápidamente, y aunque muchos los miran sospechosos, son personas con buenas formas que no tienen la intención de dañar a nadie.

Python sería Humanismo: es simple, no restrictivo, y todo lo que necesitas tener es sentido común. muchos de sus seguidores dicen sentirse aliviados del peso impuesto sobre ellos por otros lenguajes, y que han redescubierto la alegría de programar. Hay algunos que dicen que es una forma de seudocódigo.


COBOL sería Paganismo Antigüo: hubo una vez que reinó sobre una vasta región y fue importante, pero hoy en día está casi muerto, por el bien de todos nosotros. A pesar de que muchos estaban asustados por los rituales que demandaban sus deidades, hay algunos que insisten en mantenerlo vivo incluso hoy en día.

APL sería Cienciología: hay muchos que dicen seguirlo, pero siempre has sospechado que es una broma gigantesca y elaborada que se salió de control.

LOLCODE sería Pastafarismo: una creencia esotérica y nacida en Internet que nadie toma en serio, a pesar de todos los esfuerzos para desarrollarla y distribuirla.

Visual Basic sería Satanismo: excepto que no necesitas vender tu alma para ser Satanista…
Y recuerda, es una broma…

¿Y si la Matrix corriera en Windows?
 

¿Se imaginan lo penoso y frustrante que sería para Neo, Morpheus y Trinity entrar a la Matrix, si ésta corriera en Windows?
Chiste super interesante en video que encontre en youtube y decidi copiar para que veamos como seria la realidad de matrix si el sistema operativo de esta hubiera sido windows y no unix como es aparente (y Obvio)

Que uapo lo de la cuchara al dobla ajjaja

Los 11 mandamientos del Papa Benedictux I
 

papa-final

Hola, soy el Papa Benedictux I y les escribo para brindarles un mensaje de paz, de amor y meditación, en éstas fechas tan importantes del año. He hablado con el mismísimo creador del Kernel y les traigo sus mandamientos, que quiero que cumplan al pié de la letra, si es que creen en la vida más allá de la muerte de Windows, y si desean caminar junto a El, en el reino del SL.

Éstos son, pues, sus mandamientos:

- No desearás el Kernel de tu prójimo, porque es de él, y vaya uno a saber qué ha hecho con ese kernel. Mejor compila el tuyo propio.

- No robarás las patentes de tu competencia, porque el quilombo legal que se te puede llegar a venir va a ser groso. Utiliza el Creative Commons y todos en paz.

- No tomarás el nombre de Linux en vano, porque su santísimo Creador es bueno pero no ******* dale un poco de crédito y de seguro que hasta te nombra en alguna conferencia.

- No cometerás actos impuros con tu distro, como instalar software privativo, porque queda medio flojo. Todo lo que le hagas a Linux, se lo haces a El.

- Amarás a Linux por sobre todas las cosas, porque éste tipo de fanatismo enfermo, insano y sin sentido es nuestra mejor campaña frente a las otras empresas que si tienen dinero. Preferimos un ejército de fanáticos ciegos a un millón de dólares en campaña publicitaria.

- No matarás. Pero si te dejamos armar lío en foros o blogs defendiendo a Linux.

- No levantarás falsos testimonios ni mentirás, a no ser que ataques a los usuarios de Windows diciéndoles que son unos truchos por usar SO crakeado, mientras vos tenés una copia pirata de X-Men Origin: Wolverine en tu pc.

- No consentirás pensamientos ni deseos impuros. Nada de “y que pasará si instalo Wine y uso Photoshop”…nada de eso, Gimp y nada más, para eso comprá Windows XP.

- Los anti-virus no son la mejor herramienta para combatir los virus de hoy, es más, agravan el problema. Es mejor no usar nada, no hacer click en ningún lado, no descargar nada, o usar Linux.

- Santificarás el día del Señor. Es el 16 de Marzo, agéndenlo y salúdenlo.

- No molestarás a las empresas de Internet demandando soporte a Linux, porque no tienen ni idea de qué estás hablando, deciles que usas Windows y listo, vas a renegar menos.

Así que éstos son, los únicos, e inimitables mandamientos al que debes atenerte para lograr la gloria eterna. Utilízalos, úsalos, corre la voz, linkéalos.

Desde LXA!, les deseo unas muy felices pascuas, y recuerden el domingo de resurrección comer sorrentinos, es la comida predilecta de nuestro creador, que de ahora en más, será llamado Domingo de Resurrentinos.

11 buenas razones para mudarte a Linux
 

1- Tu vida ya perdió sentido.

2- Dejaste a tu novia y dejaste de fumar, ahora sos capás de todo.

3- Estuviste en el exterior practicando deportes extremos, te tiraste de una soga por las Cataratas en Brasil, hiciste rappel en el Cañon del Colorado, volviste a tu casa, y te aburrió XP.

4- Te lo recomendó tu mamá, y te sentiste un ********.

5- Te lo recomendó la chica que vive al frente de tu casa, es una buena estrategia para tener sexo, podrán gemir frases como: “pegame y llamame Kernel, rompeme la consola en 15, etc”.

6- Tu papá te recomendó que no lo hicieras, y solo lo haces por oposicionista al sistema.

7- Es lo más cercano que puedes hacer para combatir en la lucha contra el mal…eso, o disfrazarte de Power Ranger.

8- Eres un condenado a cadena perpetua y estás obsesionado con cualquier cosa que en su nombre diga “libre”.

9- Eres un paranoico esquizofrénico grave con alucinaciones cenestésicas que le tiene pánico a bichos y gérmenes y querés usar Linux porque te dijeron que no tiene virus.

10- Te sobran unos cuantos megas en el disco duro.

11- Le querés hacer una joda a tu novia, le borrás win 98 y le instalas Debian y pones una cámara escondida en algún lado, vas a quedar como un duque con tus amigos.

solo es broma, apesar de que amo linux no puedo eviar admitir que las personas que los usamos tenemos razones muy peculiares y extranias como estas, bueno alguna otra razon por la cual la gente deberi usar linux?? que sea graciosa por supuesto, las razones reales no van en esta parte del foro

Material Basico para Windows
 

Microsoft asume que su paquete de Windows es una auténtica basura. Por eso, aprovechan para vender más incluyendo este imprescindible martillo. Se recomienda utilizarlo cuando el famoso Control+Alt+Suprimir no funciona xD

http://i408.photobucket.com/albums/p...ws_service.jpg

Conversaciones del servicio tecnico con los usuarios
 

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias (mujeres) de equipos informáticos.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡&$#!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, y el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos. Los ví claritos...

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece... Que hagó para que no desaparezca?
Técnico de Servicio: (Pensamiento): 'Que vieja tan bruta' .

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles, mi bolso y mi celular.

Caso 14
Usuaria: No logro visualizar el documento de word que tenia abierto ...
Técnico de Servicio: Fijese en la parte inferior y abra la ventana que se encuentra minimizada por favor...
Usuaria: Sr. técnico, mi ventana la tengo abierta porque está haciendo mucho calor ... no me crea tan bruta por favor...

Caso 15
Usuaria: Cómo hago para escuchar un cd de música?
Técnico de Servicio: Haga clic en MI PC.
Usuaria: ¿Tengo que ir hasta allá?

y el colmo de los colmos, las otras yo no se si son reales, puesto que son caoss que me cuentan o que he escuchado por ahi, pero la siguiente es real, le paso a un pana que aun anda con la grabacion, quiza mas luego suba la grabacion aqui...

Caso 16
en mi pais existe un lugar donde se llama a pedir soporte a escritorios windows dentro de opitel
Usuario: buenas, mi computadora tiene un problema chico el internet no me carga y ha unos iconos bonitos apareciendo por laa ventana cada ves que pasan 10 minuto sin usarla
Técnico de Servicio: señor prodria porfavor serrar todas las ventanas que tiene abiertas
Usuario: si como no deme un segundito
dos minutos mas tarde
Usuario: oye pana, uff, disculpame chico, es que vivo en una casa de dos pisos, mira chico cerre todas las ventaans como dijiste, pero deje la marquesina y la puerta del valcon habiertas no hay porblemas con eso?
Técnico de Servicio: ......... jajajajajajajjajajajajaja

lo curioso es que despidieron al chico por hacer lo que cualquiera en esa situacion haria, que opinan

Burlandonos sobre Windows Vista
 

Computadoras, S.O, Informatica
 

jajajaja amigo esta muy bueno sigue asi men^^

Genial! :D esta bueno

Por eso hay que utilizar Linux! Nada de virus! mejor SO :)

Muy bueno Korn, me causó mucha gracia sobre todo la primera parte. Además yo quiero cooperar con este:

Le dice una impresora a la otra, "¿Esta es tu copia? ¿O es mi impresión?

...^.^...
 

Lo que debes saber:
Hardware: lo que puedes patear
Software: Lo unicamente puedes maldecir...

Ahh y esto...


Piropos para enamorar a una chica Geek

“Eres el kernel de mi linux.
Eres el html de mi corazon.com.
Eres 1024kb para mi megabyte.
Tus ojos brillan mas que mi torre de cd´s.
Tucorazon.com esta en mi pagina de inicio.
Eres el socket de mi CPU.
Tu RAM le da vida a mi windows.
Eres el compilador de mi código.
El .gif que anima mi vida.
Siempre estas en C:/Mi/Corazón.
Te pienso más que las paginas indexadas por google.
Eres como el firefox que me saco del infiero explorer.
Eres el enter de mi vida.
Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.
Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera.
Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.
Eres el linkador de mis objetos.
Tus deseos son signals para mi.
Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.
En la cama eres puro overclocking.
Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.
Eres el cargador de mi iPod.
Dime cómo te llamas y te agrego a favoritos
Eres la primera en Google al buscar mi corazón.
Tienes permisos de root en mi vida.
Tus palabras tienen el IRQ más bajo para mí.
Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza.
Juntos somos como un procesador de doble núcleo.
Tengo el feed RSS de tus pensamientos.
Mi sistema operativo entra en hibernación cuando no estás a mi lado.
Quisiera ser un Pendrive para tus USB.
Contigo no necesito tirar de Swap.
Nuestros corazones sincronizan por Wifi.“

Norelena esta tambien muy bien el tuyo,

de donde lo sacas estan muy uenos..!!

:contento:

Un poema en PHP pa los enamorados
 

Amor en PHP

<?php

if ($yourLove == true) {
while (isset($me)) {
$myLove = $myLove + 1;
}
}
else {
$me = null;
}

?>

Espero ke le haya gustado :sonrojado:

hay que lastima no se php :triste::enfermo:

esta muy bien jajaja,

cuantos enamorados y romanticos hay ains..!!

hay no se use una traductor de google (es mentira) y me gusto mas esta parte "if ($yourLove == true) {"

jajaja
muy bueno
:)

Si tu amor es verdadero ->
Si Yo estoy definido ->
Mi amor aumenta más según el valor de mi amor
<-de lo contrario ->
Mi amor esta vacío

Haber si esto les traduce xD

wow:ehh: polin :ehh:

Ains el amor llega a Iv :O

hay lo que pasa rallak es que kumbarito nos coloco un poema muy lindo :amor:

¿Y si Dios usara ordenadores?
 

Te has preguntado alguna vez que pasaría si Dios usara ordenadores, ¿Cómo habría sido todo? Pues bien, aquí estamos nosotros para explicarte como habría sido la creación de la vida en la Tierra si Dios hubiese dispuesto de un ordenador para realizar dicha tarea. esta en ingles, lo traduje una vez, pero no tiene chiste en espaniol asi que aqui va
.
.
Génesis, capítulo 1, versículo primero:
In the beginning there was the Computer.
And God said
C:\>LET THERE BE LIGHT!
Enter user-id.
C:\>GOD
Enter password.
C:\>OMNISCIENT
Password incorrect. Try again.C:\>OMNIPOTENT
Password incorrect. Try again.
C:\>TECHNOCRAT
And God logged on at 00:00:01 day 1.
C:\>LET THERE BE LIGHT!
Unrecognisable command. Try again.
C:\>CREATE LIGHT
Done
C:\>RUN HEAVEN AND EARTH
And God created Day and Night. And God saw that there were 0 errors.
And God logged off at 00:01:00 day 1.
And God logged on at 00:00:01 day 2.
C:\>LET THERE BE FIRMAMENT IN THE MIDST OF WATER AND LIGHT
Unrecognisable command. Try again..
C:\>CREATE FIRMAMENT
Done.
C:\>RUN HEAVEN AND EARTH
And God divided the waters. And God saw that there were 0 errors.
And God logged off at 00:02:00 day 2.
And God logged on at 00:00:01 day 3.
C:\>LET THE WATERS UNDER HEAVEN BE GATHERED TOGETHER UNTO ONE PLACE AND LET THE DRY LAND APPEAR
Too many characters in specification string. Try again.
C:\>CREATE DRY_LAND
Done.
C:\>RUN HEAVEN AND EARTH
C:\>LET THE EARTH PRODUCE FRESH GROWTH LET THERE BE ON THE EARTH PLANTS
Too many characters in specification string. Try again.
C:\>CREATE PLANTS
C:\>RUN HEAVEN AND EARTH
So it was; the Earth yielded fresh growth plants bearing seed. And God saw that there were 0 errors.
And God logged off at 00:02:00 day 3.
And God logged on at 00:00:01 day 4.
C:\>CREATE LIGHTS IN THE FIRMAMENT TO DIVIDE THE DAY FROM THE NIGHT
Unspecified type. Try again.
C:\>CREATE SUN_MOON_STARS
Done
C:\>RUN HEAVEN AND EARTH
These lights governed day and night and separated light from darkness. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 00:02:00 day 4.
And God logged on at 00:00:01 day 5.
C:\>CREATE FISH
Done
C:\>CREATE FOWL
Done
C:\>RUN HEAVEN AND EARTH
And God created the great sea monsters and every living creature that creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and every winged fowl after its kind. And God saw that there were 0 errors.
And God logged off at 00:02:00 day 5.
And God logged on at 00:00:01 day 6.
C:\>CREATE CATTLE
Done
C:\>CREATE CREEPY_THINGS
Done
C:\>RUN HEAVEN AND EARTH
C:\>NOW LET US MAKE MAN IN OUR IMAGE
Unspecified type. Try again.
C:\>CREATE MAN
Done
C:\>BE FRUITFUL AND MULTIPLY AND REPLENISH THE EARTH AND SUBDUE IT AND HAVE DOMINION OVER THE FISH OF THE SEA AND OVER THE FOWL OF THE AIR AND OVER EVERY LIVING THING THAT CREEPETH UPON THE EARTH
Too many command operands. Try again.
C:\>RUN MULTIPLICATION
Execution terminated. 6 errors.
C:\>INSERT BREATH
Done
C:\>RUN MULTIPLICATION
Execution terminated. 5 errors.
C:\>MOVE MAN TO GARDEN OF EDEN
File Garden of Eden does not exist.
C:\>CREATE GARDEN.EDN
Done
C:\>MOVE MAN TO GARDEN.EDN
Done
C:\>RUN MULTIPLICATION
Execution terminated. 4 errors.
C:\>COPY WOMAN FROM MAN
Done
C:\>RUN MULTIPLICATION
Execution terminated. 3 errors.
C:\>CREATE DESIRE
Done
C:\>RUN MULTIPLICATION
Execution terminated. 2 errors.
C:\>CREATE FREEWILL
Done
C:\>RUN FREEWILL
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit set. 1 errors.
C:\>UNDO DESIRE
Desire cannot be undone. File may be in use by Freewill.
C:\>DELETE FREEWILL
Freewill cannot be deleted. it may be a hidden or system file or may be in use.
Enter replacement cancel or ask for help.
C:\>HELP
Desire cannot be undone. File may be in use by Freewill.
Freewill cannot be deleted. it may be a hidden or system file or may be in use.
Try again cancel or quit program.
Try again
Try again cancel or quit program.
cancel
Try again cancel or quit program.
quit
Try again cancel or quit program.
C:\>CREATE TREE_OF_KNOWLEDGE
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit set. 1 errors.
C:\>CREATE GOOD EVIL
Done
C:\>ACTIVATE EVIL
And God saw he had created shame.
Warning system error. Missing or corrupt file: Man and Woman not in Garden.edn. 1 errors.
C:\>SCAN GARDEN.EDN FOR MAN WOMAN
Search failed.
C:\>DELETE SHAME
Shame cannot be deleted. File may be in use by Freewill.
C:\>DELETE FREEWILL
Freewill cannot be deleted. it may be a hidden or system file or may be in use.
Enter replacement cancel or ask for help.
C:\>STOP
Unrecognizable command. Try again
C:\>BREAK
C:\>BREAK
C:\>BREAK
ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS COMPUTER GOING DOWN FOR REGULAR MAINTENANCE IN FIVE MINUTES. PLEASE LOG OFF.
C:\>CREATE NEW WORLD
You have exceeded your allocated file space.
You must destroy old files before new ones can be created.
C:\>DESTROY EARTH
Destroy earth: Please confirm.
COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN.
SERVICES WILL RESUME day 8 AT 00:00:00
YOU MUST SIGN OFF NOW.
And God logged off at 23:59:59 day 6.
And God rested.

jajjajaja muy bueno men te pasaste :D

yo creo que empezaria algo asi :

c:\ Big Bang c:


:ok:

Con este te puliste compadre.. felicitaciones porque me ha gustado bastante, sigue así.

je je ej je muy bueno

religiosos "
 

Sermón dominical
:angel:
Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical. Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :

- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última, en un frasco lleno de agua pura y cristalina.

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta ..
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

Entonces le pregunta a la asamblea :
¿Qué enseñanza podemos sacar de esta demostración ?

En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice :

Mientras bebamos, fumemos y cojamos , no tendremos lombrices !!
:cerveza:

buenos post los 2 XD.. jaja q risa

Buenos los Dos.

jejejeje tan muy buenas la frases

me gusto Conecto luego existo, no conecto luego insisto... de Korn y
de los de norelena me gusto Tus ojos brillan mas que mi torre de cd´s.

Carta de despedida de un usuario a su Windows
 

Carta de despedida de un usuario a su Windows
Querido Windows Professional Service Pack 2:

No quería decirtelo en persona, porque he pensado que podría ser demasiado complicado, y podría tomar mucho tiempo. Después de todo, hemos estado juntos durante mucho tiempo, casi cinco años hasta ahora. Yo sé, yo sé. Te conozco tan bien, conozco tu panel de control, los procedimientos de tu instalación [que he hecho tantas veces], incluso cuando te rayas y me muestras pantallas azules, qué puedo decir yo, tú me hiciste crecer.

Pero para ser honesto, las cosas han ido yendo cuesta abajo desde hace mucho tiempo. ¿Qué pasó con esa perfomance, con el rápido sistema operativo que instalé por primera vez? Ya sabes, el que corría Civ 4, Vice City, e incluso True Crimes sin problema? El que quemaba DVD’s, CD’s, el que compartía la música con mi X-Box sin problema? No sé. Parece que te has dejado mucho, sindo honestos. Te tomas más de 20 minutos en arrancar, corres Civ4 lentamente, diablos, incluso hasta te congelas ahora cuando intento ver un vídeo. ¿Qué pasó Windows? ¿Creo que te sentías tan confiado que pensabas que debía de conformarme sólo con eso?

Bueno, he estado engañandote. Te acuerdas, que cuando estaba en tercero de media, conocí una chica un poco desordenada, su nombre era Red Hat Linux. Nos reunimos en la última reunión de reencuentro, y yo he llegado a conocerla bastante bien. Estaba todo en su terminal, si sabes lo que eso significa . Bueno, me la llevé a casa, y hemos tenido unos tiempos duros, sin dormir realmente. Decidí que eso no era para mí, y yo volví contigo, porque yo sabía que me hacías falta. Pues bien, Red Hat tiene una prima sudafricana, y su nombre es Ubuntu … ella es una chica muy bella, también. Además ella tiene tres primas, Xubuntu, Ubuntu, Kubuntu, todas ellas muy sexys.

Bueno, supongo que esta carta es para comunicate de que ya hemos terminado. No pienso volver, de todos modos. Puedes tentarme con tus juegos, y todo el software que tienes, pero ya estubo bueno. Puedo llegar a conocer a Ubuntu, puedo aprender a trabajar en sus terminales. Su freeware. Su soporte online en Internet. Después de todo, ¿qué puedo decir?… ella es más sexy, más rápida y gratis. Y por el contrario tu eres caro, pesado, y casi, siempre paras enfermo con virus. Ya hemos terminado.

Yo sé, yo sé. Yo te he formateado y removido de mi disco duro antes, y luego te he llamado para suplicarte que vuelvas, y hemos tenido sexo enojados. Pero, ¿en qué estabas pensando? Me acordé de todos los malos momentos que tuvimos, y llame a Ubuntu y me entiende bien. Así de que he decidido irme antes de que vuelva a darme cuenta de que otra vez me has golpeado. Ella realmente ha instalado rápidamente, y ni siquiera necesita drivers ni nada. Trabajado bellamente. Por cierto, ¿y me permito recordarte que es gratis?
Así que Windows XP Professional Service Pack 2, me voy para aprender Ubuntu. Así que lo nuestro ya terminó, estuvimos un buen tiempo juntos, pero todo ese tiempo ha sido costoso, cargados de virus, de software muy pesado, que esto debe llegar a su fin, ¿verdad? Supongo que así es cómo tiene que ser.
Gracias por todos los buenos momentos! Nada como una BSOD cuando estoy tratando de ver un video en vivo sobre el debate en MSN o la CNN, o las clásicas colgadas cuando estoy en el medio de una partida de Civ4.

Pero me tengo que ir ahora. Es el momento de bajar un poco y ensuciarme con ubuntu, y si alguna vez realmente te extrañara te puedo recordar bebiendo una copa de vino [en la versión inglesa vino es wine, que es justamente el nombre del proyecto que permite correr aplicaciones Windows dentro de Linux.].

Atentamente,

Bruno.

Espero que les guste esas cartas que em encontre navengando,
si os gustan me podeis dar las gracias,


Un saludo.

Chistesitos informaticos
 

En primer lugar amigos disculpen por no haberme hecho presente ayer pero tuve semejante fiesta con mis compañeros del laburo. Aqui les dejo unos chistesitos para que se diviertan:

Programadores y amantes:
- ¿Por qué los programadores son tan malos amantes?
- Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo más rápido posible, y cuando lo consiguen están convencidos de que han mejorado.

El programador y el infierno:
Un programador de Microsoft que muere, y lógicamente va al infierno, y allí el diablo le pregunta:
- Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de Windows 98. A lo que el programador contesta:
- Pues no se cual elegir, ¿por qué no me los enseñas?
El diablo con un movimiento del tridente le enseña un infierno lleno de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice:
- Este es el infierno normal.
Volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llenas de mujeres fabulosas y con gente divirtiéndose y le dice:
- Este es el infierno de Windows 98, ¿cuál eliges?
El programador sin pensarlo le dice al diablo:
- El de Windows 98, por supuesto.
Y el diablo, moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego mas candente del infierno y con un diablo torturando al programador. El programador le dice al diablo:
- Oye, ¡esto no es lo que me has enseñado!
Y el diablo le contesta:
- ¿Qué esperabas si era la Versión DEMO?

¿Qué es un circuito?
P: ¿Qué es un circuito? R: Un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.

Je je je espero les alla gustado

Inspirado a terminar...
 

Muy buena, en realidad también me dejaste con las inquietud de cambiarme a Ubuntu, la verdad sólo he probado Suse. haber y talvéz me aconsejas algo...:celular: